Rodízio de fondue

Fondue de queijo, de carne e de chocolate são só o começo. Tem de camarão, de frango, chinês… se vacilar, tem também de açaí e de whey protein.

É caro, é ruim e é, em última análise, o cúmulo do brega. Poupe-se desse constrangimento.

Jantar no motel

Sei que é tentador matar dois coelhos com uma cajadada só, mas não vale a pena. Nem é pela qualidade da comida: quem pede o jantar no motel sabe que não vai receber grande coisa e não se importa com isso.

É que o motel é o único estabelecimento mais procurado do que restaurante na noite dos namorados.

Você vai passar horas dentro do carro, na fila, e jantar aquele amendoim japonês velho e murcho, que alguém esqueceu aberto dentro do porta-luvas no mês passado.

Sobremesas em formato de coração

Porque não.

Promoções imperdíveis

Rodízio de churrasco com 80% para o casal? Sushi à vontade? Open bar de chope e tequila? Não caia nessas ciladas. Você vai passar mal e ainda corre o risco de acordar solteirx na manhã seguinte.

Drinques românticos

Eles são coloridos, vêm em copos diferentes e com decoração, digamos, criativa. São também doces demais, enjoativos, cafonas e feitos com bebidas de qualidade inferior. Esses coquetéis não valem a ressaca.

Jantar afrodisíaco

Clima sensual, almofadas de cetim, luz baixa, música lounge, comida que se propõe a “aguçar os sentidos”. Além de ser uma picaretagem tremenda, esse teatrinho pode provocar gargalhadas involuntárias.

Aquela cantina divertida do Bixiga, com música alta

Saca o desenho “A Dama e o Vagabundo”, quando os cães dividem um prato de espaguete?

Pois é, no Bixiga eles não conseguiriam sugar o mesmo fio de macarrão até suas bocas se encontrarem. A massa, mole demais, se quebraria bem antes.

E pensa bem: você quer mesmo um tiozinho tocando sanfona ao lado da sua mesa?

Rango caseiro na casa da mamãe

Não sei se alguém já fez isso de verdade, mas é de fato uma péssima ideia. Não interessa o quanto é boa a carne de panela que a velha faz.

Paris 6

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