A economia está parada. Ninguém vende, ninguém compra. O desespero cria situações ridículas. No afã de ganhar um trocado qualquer, o setor da alimentação tem apelado a datas comemorativas completamente sem sentido. Dia da Pizza. Dia do Hambúrguer. Dia da manteiga sem sal. Dia do Solteiro. Que é hoje, aliás.

Também desesperada e sempre sem assunto, a mídia especializada morde a isca. Copia e cola as sugestões de pauta enviadas pelas assessorias de imprensa. Eu também estou nessa, mas vou fazer um pouco diferente.

Já que todos dão dicas dos melhores programas para Dia do Solteiro, eu vou fazer o inverso. Vou falar das piores roubadas possíveis. Para você fugir delas. Prestação de serviço –aqui você encontra!

Bufê de sopas da padaria

É a definição da tristeza. É para o bufê de sopas da padaria que as almas tristes vão. Mas é barato. E tem torradinha de alho. E você pode repetir o creme de palmito quantas vezes quiser.

Jantar com uma pessoa aleatória do Tinder

O cúmulo do desespero. Todo mundo tentando se arrumar de qualquer jeito para hoje à noite, baixando o sarrafo, derrubando critérios. Por outro lado, você pode acabar dormindo de conchinha com uma pessoa estranha e tão carente quanto você.

Jantar com um casal de amigos

A tortura pode ser com ou sem requintes de masoquismo. No primeiro caso, marque com aquele casal apaixonado, que acabou de começar a se pegar. Você vai entender o que é solidão.

Jantar com a mãe

Significa admitir a derrota. Passar recibo do fracasso. Só faça se você for italiano.

Jantar com o(a) ex

Para quê? Não tem como dar certo. A pessoa vai contar o quanto está feliz com o novo emprego, com a nova casa, com a vida sexual sem você. Vai pedir vários drinques. Vai pedir o prato mais caro do cardápio. Vocês vão rachar a conta. E se vocês reatam? Você tem certeza de que quer ficar preso(a) no Dia da Marmota?

Ir sozinho(a) a um restaurante romântico

Ao redor, só casais. Todos vão olhar para você. Você vai olhar para o cardápio. E não vai enxergar nada. Porque a luz é baixa, a letra é pequena e você, que já passou da idade de ficar para titio(a), esqueceu os óculos.

Pedir uma pizza e convidar o entregador para lhe fazer companhia

Isso só funciona em filme pornô.

(Siga e curta a Cozinha Bruta nas redes sociais.  Acompanhe os posts do Instagram, do Facebook  e do Twitter.)